育人小记-3岁观察

一、序由

  承上篇《育儿小记-1岁观察》,《育儿小记-1岁观察》讲的是我对糖豆1岁左右时的观察，适用于6个月至3岁，因为到3岁左右时会出新情况。此时更新下，既引导有心人走正确的路，也便于孩子将来重温来时的路，完善自己。

二、我对孩子的期望和他当前的状态

  重申一下，我对孩子的期望有三点：
  ⑴他是个人，有自己的想法，会拒绝自己讨厌的，会讨要自己想要的；
  ⑵他会为得到自己想要的而付出行动和努力，这能给他最大的安全感，也能培养他的能力树立他的自信心；
  ⑶他能够自己玩，也愿意和身边人交流和玩。

  精神分析讲：0-3岁是广义母婴共生阶段，人的任务是形成一个自体客体统整的、有边界感的自体，这需要客体恒常、一致；3-6岁是俄狄浦斯阶段，人的任务是学会在三角关系中找到自己的位置，表达对异性养育者的依恋，体验温和的挫败，最终认同异性养育者，并将欲望转向家庭之外。

  站在3岁这个时点，我也观察到了与之相关的现象：
  1.糖豆能清晰认识到“我是独立的人，我可以有自己的想法，可以拒绝自己讨厌的，可以讨要自己想要的”，但异化出了“我是家里的中心，爸爸、奶奶是我的附属，我的欲望和想法必须得到实现”；
  2.糖豆有点过于坚守自我的想法，也不愿意配合他人的要求改变自己。
  3.总体来说，我对糖豆的第1条期望在实现，第2条和第3条期望的实现进程消退了。

三、孩子奶奶对糖豆成长的影响

  这里解释下，糖豆10个月时我与妻子离婚了，所以奶奶扮演了糖豆母亲的角色。不可避免的，奶奶的一些观念通过行为植入了糖豆的意识，前面讲的“我的欲望和想法必须得到实现”大部分都是奶奶的“功劳”。如果我与妻子没有离婚，那妻子对糖豆植入的大概是“我是家里的中心，妈妈、爸爸、奶奶是我的附属，我的生活质量应该是人上人的水平”。

  这有什么区别？

  区别在于：
  1.糖豆奶奶有“要让糖豆觉得我对他好”的私心，且没有行为边界；
  2.糖豆妈妈有“让爱包裹糖豆”的愿力，并希望糖豆过上中上层的生活。

  婴幼儿的生活起居是需要父母照顾的，所以所有受到家人关爱的幼儿都会觉得“我是家里的中心”，但“我是家里的中心，奶奶、爸爸是我的附属”就错了，“我的欲望和想法必须得到实现”就更错了。

(一)问题出在哪

  问题出在哪？问题在于：奶奶的人格是分裂的，也找不清自己在家中的位置，而且混淆了“什么是对糖豆好”和“让糖豆觉得我对她好”的区别。

  分裂的表现是：她既要糖豆依恋她，又无法接受糖豆依恋她时的缠闹（她总觉得自己有一堆事要做，其实这些都是她给自己安排的，比如洗衣机洗衣服洗不干净、自己忙起来就可以远离孩子的缠闹了），更无法接受糖豆发脾气时的哭闹（这让她觉得自己没有照顾好孩子，会受到他人的指责，这大概是我的爷爷、奶奶经常指责她照顾不好孩子）。糖豆无法理解这其中的矛盾，因此“靠近奶奶→距离过近，奶奶抗拒疏离→关系不安全→继续靠近→…”成了有毒且无法戒掉的依恋模式。

  找到不自己在家中位置的表现是：她自己理解的“自己在家中的角色”与家中实际需要她扮演的角色不一致，无法让自己的目标、行动适应家的需要（她时常觉得自己照顾糖豆的观念是对的，却忽略了自己只是糖豆的奶奶，应该契合我对糖豆的养育观念扮演家中的角色）。她的私心加剧了这其中的问题，因为：要让一个人觉得“我对她好”，那就顺着她的欲望满足她就好；但我要真对她好，那就必须做正确的事，某些不顺心不如意的事可能会让她觉得“我对她不好”。糖豆无法识别这里面的复杂，这里面的区别让糖豆形成了“我的欲望和想法必须得到实现”。

(二)为何认为孩子奶奶与孩子妈妈养出的糖豆有区别

  之所以认为“如果我与妻子没有离婚，那糖豆就不会形成‘我的欲望和想法必须得到实现’”，就是因为妻子秉持的是“让爱包裹糖豆”且知道“什么是对糖豆好”。

  但妻子“让糖豆过上中上层的生活”会让糖豆拉入另一种畸形：生活开销大。假如18岁前出现家庭经济危机，那就需要跟着一方过上窘迫的生活，从此进入欲望与现实交替切割精神的局面，直至接受现实，或逃离现实。假如安稳度过18岁后自立工作，工资可能养活不了自己，进而依赖于男人的供养或走入歧路。

四、如何解决糖豆当前的问题

  站在3岁这个时点，前面问题的解决方式就是：上幼儿园，降低奶奶在糖豆生活中的影响权重，并见到更多的人、更多的场景、更多的事，体验温和的挫败，找到自己在组织中的位置，将欲望转到家之外。

(一)要经历哪些温和的挫败

  以下是温和失败的目标：
  1.我不是家里的中心，但我依然能生活在这世界上；
  2.我的想法并不都是对的，我的欲望并不是都能得到实现；
  3.我需要配合他人才能满足自己的欲望、实现自己的想法，奶奶、爸爸不是我的附属。

(二)当前解决方式的弊端

  其实，没解决前述问题且过早上幼儿园也出现了弊端。

  第1是：糖豆出现了分离焦虑，加重了不安全感。我当时也未意识到她的无来由哭闹是在“寻求关系安全”，采取了“打”这一万能方法，这又加剧了她的“关系不安全”感，后来改换策略缓解了这个问题。

  第2是：糖豆不配合老师的要求做动作，而是东张西望看老师和其他小孩的表演。这点有好有坏：进入学生角色缓慢，甚至可能无法在1年级前进入合格学生的角色；不会配合他人，将来只能自己独自做事；他人都是猴，我是看猴的，这点现在只是在为“我是养猴的”打基础，后面需要对人、对世界运转方式有深刻理解才能做到。

五、结语

  问题厘清了，目标也有了，后面有意引导，根据情况适时调整吧！